MAMÁ, SOY HETERO

Ayer por la tarde fuimos con Sil a lo de mamá a comer. Me asombró bastante la invitación, pero supuse que se había enterado lo de mi crisis depresiva debido a San Valentín, y quería saber cómo me encontraba anímicamente. Me copó la idea de jugar a la mamá y a la hija al menos por un mediodía.
En el camino Sil me mató a preguntas sobre qué íbamos a comer, y se emocionó -me atrevo a decir que emitió un mini orgasmo- cuando le conté que mamá tenia una empleada experta en pastas . Es más, la oí decir en voz baja "Por favor Dios, que sea lasaña".
Llegamos y mamá nos esperaba en batón blanco. Nos sentamos en la mesa
-Chicas.... quiero decirles que estoy muy feliz por lo de ustedes
-¿Al trabajo te referís ma?
-Oh por Dios, son tallarines!
-Me enteré lo de ustedes. Y quiero decirte que yo soy una mujer muy open mind, y lo acepto completamente. Es muy normal, así que no sientan que son sapos de otro pozo.
-Sé explícita mamá
- Bueno... se que ustedes son tortas. Y las apoyo, y si quieren adoptar algún día yo no me voy a oponer..
-Mamá! ¿De dónde sacaste eso?
- ¿Les jode si repito otro plato?
- Ignacio me lo dijo, tu jefe. Ya lo saben todos en la oficina. Te digo más, antes de tenerte, estuve casi seis meses teniendo relaciones sexuales con Carla. Ella conducía un camión de transporte. Era un amor.. tan viril... Tenés que hacerme acordar de que la llame a ver qué es de su vida...

En un instante entendí todo: por qué Bruno se animó a cenar conmigo, por qué me contó que era gay, por qué nuestro jefe nos miraba con ojos pícaros, por qué cada vez que yo pedía un pedazo de torta en el bufé la vendedora se tentaba...
La situación era horrible, tenía que declararme como hetero en el mundo. Salir del closet hetero. Una cosa de no creer!
- Oh por Dios, ¿esto es budín de pan?

ROMA

UNA EXPLICACIÓN CUASI CIENTÍFICA

La verdad es que, tanto a mi como a Sil, nos había dejado bastante consternadas la revelación sexual de Bruno. Una lo termina entendiendo: siendo tan linda la pija cómo no caer debajo de sus efectos narcóticos. El tema era: ¿qué estamos haciendo mal las mujeres para que los hombres ya no decidan comer de nosotras, y empiecen a comerse entre ellos? ¿Nos estaremos poniendo magras? ¿agrias? ¿O acaso es el curso natural del mundo, y la próxima especie en extinguirse seremos nosotras? ¿Lo habrá pronosticado Darwin? ¿Darwin habrá sido puto también?. Altamente consternadas estábamos. Consternadas y comiendo pororó.

-Si lo pensas bien Roma, el clítoris es una pija no desarrollada...

-Vos decís -como pororo- que- como pororó- todas en definitiva -como pororó- somos casi hombres?

-No se si es que somos casi hombres, pero fuimos pensadas para ser hombres. O sea, a ver si me entendes, los seres humanos nacieron para ser putos!

Consternación absoluta.

Era muy fuerte la verdad a la que habíamos llegado. Bien podríamos escribir un tercer o cuarto testamento, otra teoría de la evolución, conformar grupos de investigación... Pero lo cierto era que eramos dos mujeres tiradas sobre una cama de dos plazas con una bandeja enorme de maíz sobrecalentado, con una alta cantidad de caramelo encima.... quejándose de su abstinencia sexual.

-Es muy loco todo esto Sil. Ya casi que no quedan hombres hombres. Viste que Ricky Martín también se la morfa... que desconsuelo. Es la primera vez que odio mi concha sin estar en el período.

-Igual lo de Ricky se caía un poco de maduro. Para mí es que la comida está viniendo con hormonas femeninas...

-Vos decís que le ponen colágeno a la comida a propósito?

-No sé si a propósito o no. Pero que ahí debe estar, aunque sea, la punta del hilo para desenredar esta madeja, eso seguro. Y es estrógeno, no colágeno.

-Ahhh -como pororó- mierda Sil -como pororó- estamos perdidas.... nuestra única devoción se convirtió en nuestro enemigo

Y la pregunta era: cómo podemos las mujeres volver a tener lo que nos pertenece. Y ahí nos aterramos por completo: LA PIJA NUNCA NOS PERTENECIÓ, nos adueñamos de un instrumento que ni siquiera estaba en nuestro cuerpo, creamos minifiguritas de silicona para adorarla, hasta intentamos encontrar algo parecido a la pija en nuestro cuerpo....

- Dios Roma, ¿Será ésta la Apocalipsis?

-No lo sé Sil, no lo sé. Pero que tenemos que hacer algo, lo tenemos que hacer...

-¿Armás más pororó?

-De una.

ROMA

DOS EVAS PARA ¿OTRA EVA?

Se había desatado una guerra a muerte con Sil por el chico de espectáculos del diario en el que trabajamos. Pero la guerra se volcó repentinamente a mi favor. Ayer por la tarde, recibí un mensaje en mi celular de él invitándome a cenar a su restó favorito... Bueno, en realidad no es que él me escribió, sino que me contestó un mensaje que yo le había enviado antes... Tampoco es que me invitó a cenar, sino que aceptó mi invitación. Pero lo que sí es cierto es que fuimos a un lugar que él eligió, y además, que no dudó ni un instante en agendar mi numero de teléfono cuando yo se lo pedí. Era más que obvio, él estaba conmigo.

Me puse mi vestido verde, llevé mi cartera "sobre" (todas las mujeres sabemos que una cartera "sobre" sólo se usa en ocasiones especiales), me planché el pelo y me hice flequillo. En eso fui bastante astuta: Sil tiene el pelo carré liso con flequillo, si a él eso le parecía atractivo... también lo iba a encontrar en mí ahora!

Me pasó a buscar en auto. Antes me aseguré de que Sil me viera salir a encontrarme con él. Fuimos a un restó vegetariano con karaoke. No es lo que más hubiera preferido yo, pero algo es algo...

Empezamos a hablar sobre moda, farándula -él me dijo que conocía a más de la mitad de los actores del momento, cosa que me puso como loca y me obligó a ir al baño a suspirar profundamente-, gente de la empresa.... en fin.. cosas de pareja. Luego, antes de la cena pidió pasar a cantar algo. Se hizo un repertorio de cuatro temas de los ABBA. Cuando cantó "Chiquitita" me miró y me señalo. Hubiera preferido que le gustara ACDC... pero soy una chica que le da a sus novios total libertad de elección.

-A la que le encantaría venir acá es a tu amiga.... Sil. Como ella también es vegetariana...- ahí me enteré que la gorda tramposa había mentido - Es muy buena persona, me alegro mucho de lo de ustedes...
-Bueno, bueno, bueno. Basta de hablar de ella, hablemos de nosotros...

Cuando iba a avanzarlo, pasó un hombre con el mismo perfume que usaba Alan y me desconcentró por absoluto...
-Estas bien Roma?
-Si... sólo que ese hombre que pasó usaba el mismo perfume que mi novio anterior.
-El One Million de Paco... si, ni hablar. Mi ex también lo usaba.
-Qué lindo. ¿A ella le gustaba usar perfumes de hombre? Siempre digo que la mujer que usa perfumes de hombre es muy sensual.
-Tal cual. Tenes razón. Igual mi ex es un chabon. Bah, todos mis ex son hombres. ¿Más lechuga?

Es puto...ahora entiendo todo.

ROMA

HOMBRE MATA AMISTAD

En la oficina el trabajo venía bien. Y pintaba mejor. Con Sil nos sentíamos que eramos el foco del deseo: sumamente atractivas. Primero las miradas por lo bajo de nuestro jefe -que no pasó a mayores gracias a que nos enteramos que mamá tenía un affaire con él-, después Sil que había intimado algo con el portero, y ahora había aparecido un muchacho de la sección de espectáculos que siempre que pasaba nos elogiaba.

"Diosa con ese color de lápiz labial!!", "Upa, Sil que bellos esos bucles, ¿cambiaste la crema para peinar?" "¿Remera caqui? perfecta elección" "Algodón peruano, del mejor del mundo.. ¡lejos!" Eran algunas de las frases con las que nos levantaba el ánimo cada mañana. Lo olíamos desde el principio: él nos estaba coqueteando. El tema es que éramos dos mujeres para un sólo hombre (podíamos tolerar -aunque nos costara bastante- el hecho de que seamos dos mujeres para un sólo teléfono, pero cuando hay sexo de por medio todo cambia)

Así es que no tardaron en aparecer los problemas. Sil me echaba en cara que yo no había cortado lazos aún con Alan, y por ende no podía empezar otra relación. Y yo, por mi parte, le decía a Sil que Bruno -el chico de espectáculos- no era su estilo: él era talentoso y libre como una gacela, y ella en cambio, estaba estancada en la vida -cualquier similitud con lo realidad juro que no fue pensada- como una ballena varada.

Yo sabía que había en Bruno lo necesario para que yo me olvidara de Alan. Así es que empezó una guerra a muerte contra Sil por el premio fálico. Porque las mujeres podemos ser algo débiles, pero cuando se pone en juego nuestra capacidad para coquetear y copular, somos fieras acorraladas dispuesta a morir o matar.

ROMA

NO SEX IN THE CITY

Hay cosas que nos vuelven mas tolerantes en la vida. La falta de sexo es una, por ejemplo. Empezamos a tolerar las diferencias, nos olvidamos de los prejuicios, somos solidarios con el otro -especialmente con su cuerpo- y estamos las 24 horas del día dispuestas a brindar amor. No importan las diferencias etarias, raciales, y en algunos casos ni siquiera las diferencias -o similitudes- sexuales.

La falta de sexo nos hace mujeres open mind. Lo cual es una paradoja: empezamos a abrir la cabeza al mismo tiempo en que se cierran las piernas. Si, una desgracia.

Sil y yo estamos pasando justamente por esta etapa. Ella ya es una conocedora del asunto y yo apenas una novata, y todo gracias a Alán -mi ex-, quien ejerció el derecho de la libertad de elección y eligió no elegirme. Ni siquiera cojerme.

Estamos en el punto en donde ya no sabemos de dónde sacar alguna trampa para poder lidiar con el asunto sin caer en el temido "aparatito" final que, en mi caso particular, lejos de consolarme, me desconsuela mas al saber que 20 cm de silicona no pensante es lo único que es capaz de penetrarme.

Con Sil estábamos en llamas, y más después de saber que mamá tenía una relación sexual salvaje con nuestro jefe, 20 años menor que ella. Es así como hicimos lo peor que puede hacer una mujer en su vida. Perdimos la dignidad absolutamente, empezamos un camino que es solamente de ida. Nos vergüenza sólo decirlo, es más... creo nos volvimos adictas...

Nos compramos cinco Corín Tellado cada una. La cosa se vuelve peor: como si fuera poco, y con el miedo de no conseguirlos más en el kiosco, entramos a un club de intercambio de Corin Tellados. Si, nos hicimos socias vitalicias de la eterna soltería.

ROMA

TODO EN FAMILIA

Si hay algo que sé desde que tengo uso de razón es que las mujeres hacemos todo lo posible para sentirnos perseguidas. Es nuestro orgasmo emocional. Llegamos al climax cuando alcanzamos el grado máximo de preocupación. Y si, Sil y yo somos mujeres.

La vida en una empresa es agobiante, y más siendo telefonista en la redacción. Todo comenzó hace una semana cuando vimos que el jefe nos miraba de una manera bastante provocativa, perturbante y hasta puedo decir inquietante. Podemos cumplir el rol de cuasi secretarias pero no por eso somos mujeres sin juicio que nos entregamos al primer postor con tal de ascender. Bueno, hablo por mi, porque a Sil me parece que le llamó bastante la atención, y hasta le gustó, la idea de que nuestro jefe nos mirara.

Entre teléfonos y teléfonos, coca lights y café con leche y media lunas empezamos a sacar conclusiones.

-Yo se que clase de hombre es éste, Roma. Yo los tengo muy junados. Los huelo. Este tipo anda en algo malo... no te digo en la trata de esclavas pero....

-Vos decís Sil? Será por nuestras polleras? Yo no puedo afrontar todo esto, todavía no me saco a Alan de la cabeza...

-Yo me acostaría con él, pero sólo para que aprenda a no jugar con una mujer....Entre nosotras... me contó el portero que anoche trajo a una mujer acá adentro, que por la apariencia parecía prostituta, y todavía no se fue

-Osea que sigue con ella ahí adentro? Desubicados.. los dos.. Qué clase de mujer sería capaz de hacer eso?

-Hay de todas Romita, hay de todas...

No tardamos en decir eso, que se empezaron a escuchar ruidos extraños que venían del interior de la oficina. Un grito y un silencio abrupto. Con Sil nos miramos. La puerta empezó a abrirse frente a nosotras. Estábamos tiesas. Iba a ser un momento sumamente incómodo...

-Mamá?

HOY POR MI MAÑANA POR TI

No todo es gratis en la vida, y mucho menos en mi vida. Mi amiga Sil es una buena persona, atentos a los adjetivos que uso: dije buena, no excelente -aunque para mi las personas excelentes sólo fueron dos: la difunta Correa y Estercita, la mujer que limpiaba los baños en mi colegio secundario-, pero no hace nada sin pedir algo a cambio. Ya me sonaba raro que me ofreciera su departamento sin ningún problema. A los días de convivencia, me enteré que habían despedido a Sil de la panadería en la que trabajaba porque había algunos cálculos que no cerraban del todo bien en relación a los productos: masas finas que faltaban, uno cantidad de panes "vendidos" que no coordinaba con el monto de plata entrante, sandwiches que desaparecían .... Era de imaginárselo.

Entendí perfectamente la indirecta bastante directa de Sil cuando me contó el problema: tenía que conseguirle trabajo en mi actual trabajo. Me puse en movimiento, hablé con mi madre, ella "habló" con el director de la revista y para fin de mes estábamos dos mujeres en la mesa de entrada sentadas frente a un sólo teléfono. Con un sueldo bastante precario, pero sueldo en fin.

Aquí es donde me di cuentan que comenzaban todos mis problemas. Acababa de perder una pareja de más de 10 años, acababa de perder una pareja de más de 10 cojidas -mi último chico, el menor de edad, me dejó porque su madre se enteró de la relación y le regaló un play station con la condición de que dejara de verme- y acababa de ganar una compañía que llevaba ya mucho más de 10 años con intentos fallidos de dietas y con más de 10 novios inventados.

Se me vino una imagen de mí en el futuro y les aseguro que no era para nada prometedora...

ROMA