VINTAGE

Son las 5 am. Acabamos de volver de una fiesta con Sil, y estamos sentadas solas en el sillon, mirándonos las caras cubiertas con el maquillaje corrido y comiendo porciones de pizza fría. Volvimos de una situación horrible. Estamos desoladas.

Para poder contarles me remito a una semana atrás. Resulta ser que Sil y yo decidimos cambiar nuestro guardarropas. Empezamos con un estilo nuevo para nosotras, pero sumamente a la moda: lo vintage. "Todo lo bueno, vuelve", ese es el lema que inventamos.
Así es que empezamos a ir a ferias de diseños, baratas, ferias americanas, algún que otro outlett; y llenamos los dos placar que tenemos con calzas ajustadas, jeans tiros alto, remeras hombro caído, blusas con hombreras, botines...
Nos sentíamos en la cresta de la ola. Atrás habían quedado los problemas con el sexo opuesto, eramos dos divas de los años 80 y 90 en pleno siglo XXI. Nos levantábamos dos horas antes todos los días para seleccionar los outfit para cada una y llevábamos uno dentro de la cartera por si pasaba algún imprevisto en el camino o en el trabajo.

El miércoles fue cuando comenzó a asomarse el problema. Ivana, la chica que escribe en el suplemento para mujeres, cumplía años el sábado y lo iba a festejar con una fiesta de disfraces. A la hora del almuerzo vino con su larga cabellera rubia y sus lolas de 2000 pesos cada una a invitarnos.

-Secres.... el sábado las quiero en el salón de fiestas de la revista, para mi cumple. No me van a fallar ¿eh? Y recuerden que es fiesta de disfraces....

Dio media vuelta y se fue.

-Yo creo que voy a usar el traje de la naranja mecánica que tengo. ¿Vos, Romita?

-No Sil. Abrí los ojos. Yo tengo mucho Hollywood arriba y se lo que pasa en estos casos. Nadie va a ir disfrazado, esta tarada cabeza de Koleston se quiere burlar de nosotras. Vamos a ir diosas.

-¿A lo vintage?

-Como siempre Sil!

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Llegó el sábado y fuimos a la fiesta. Una vez más Hollywood me cagó. Sí era una fiesta de disfraces, y sí estaban todos disfrazados. Eramos las únicas sin disfraz. Nos sentíamos unas aguafiestas, pensábamos que nadie iba a invitarnos nunca mas a otra juntada.

Pero lo peor pasó a las cuatro am. Cuando Ivana subió al escenario a decir quienes eran, según la votación de la gente, los tres mejores disfraces. Si... nos ganamos el segundo puesto. No me animé a decirles que no era un disfraz, algo de dignidad afloró adentro. Recibimos la botella de vino y felicitamos a José -el de policiales- que ganó el primer premio con su traje de la naranja mecánica.

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- Basta Sil, no llores más. Pasame otra porción de pizza. Cambiamos el guardarropas de nuevo y listo.

-Roma... ¿te das cuenta? Si yo iba vestida de la naranja mecánica como quería me ganaba la cena para dos. Esto es muy injusto!

ROMA

MADRE PRIMERIZA

Hoy con Sil decidimos hacernos amigas de Giselle. Ella trabaja en la redacción también. Sólo que ella no atiende teléfonos como nosotras, sino que escribe. Tiene un trabajo digamos.
Giselle es madre primeriza de Nestor Juan, y si, esposa de un peronista a ultranza. Es divertida, pero tiene el problema que tienen todas las madres primerizas... tener un hijo y tener un discurso basado únicamente en él.
Así es como nos enteramos hoy que Nestu -así le dice ella- ya esta haciendo caca espesa y con olor, habla mas de lo habitual, ya dijo por primera vez una vocal a la par de una consonante, y que cuando ella dice "mama" él la mira. Como si fuera poco, también lo llevó a la oficina, y tuvimos con Sil que mantener una conversación con él en donde abundaban las palabras en disminutivos y expresiones como ggggggh (lo cual Giselle tradujo en "mirá como le gusta que lo llames cuchirilo papotero"). Y nunca, en toda la mañana, escuche que el pendejo dijera una vocal con una consonante, ni que la mirara a Gi cuando ella decía mamá (miraba a Sil, supongo que relacionaba mama con mujer embarazada y bueno... Sil es gorda). Lo que si comprobamos es que adora chupar mis lapiceras finas, jugar con mi perfume importado de cartera, bajarle el escote a Sil hasta que quede en lolas frente al jefe de redacción, y que si, ya caga espeso y con olor.

ROMA

ERROR GARRAFAL

Las mujeres cometemos grandes errores en la vida, sólo por ser impulsivas y dejarnos guiar por los sentimientos:

• Nos cortamos el flequillo un sábado a la noche y salimos diosas a bailar; el domingo el pelo es un desastre total; el lunes nos agarra una crisis porque no hay peluquería abierta; el martes tenemos un nuevo corte
• Nos pasamos la maquinita de afeitar porque estamos apuradas, y a la semana no hay cera que saque lo duro y negro que creció en las piernas
• Agarramos vuelo y a la altura del ombligo nos arrepentimos

Pero jamás, jamás debemos...
-Sil, me fui al carajo. Le acabo de cargar una tarjeta al teléfono al pibe que conocí anoche para que me pueda llamarme...

ROMA

Yo soy la causa de mi soltería

Estando soltera me di cuenta que hay una serie de cosas que hacen que los hombres decidan seguir dejandonos solteras. Obviamente hablo desde la experiencia.

Un error recurrente al que suelo caer es decirle al hombre cuando apenas lo conozco, que sólo busco una relación basada en el sexo salvaje, encuentros a escondidas y que el anillo que lleva en su anular lejos de preocuparme, me excita. El chabon agarra vuelo. Y a la semana yo ya me enganche, lo estoy llamando cada dos horas para escuchar su voz, y le hago una escena de celos cuando leo que en el celular me tiene agendada como "Lisandro trabajo"

Es así como en la primer cita que tuve con un hombre de 35 años el sabado pasado -hermano de mi psicóloga- me le planté antes del postre y le cante la posta. "Mira Mario, yo ya estoy pisando los treinta (acá mentí, ya tengo hasta la cadera embarrada con los treinta), así que no busco boludeos. Quiero salir seis meses, casarme, tener dos hijos por cesárea: el primero varón y la segunda mujer. Después te me haces la vasectomía, porque a mi no me pinta ligarme las trompas. Nos buscamos un departamentito en algún barrio cerca del centro. Me ayudas a comprarme un auto, así somos bastante independientes uno de otro. Bueh, en fin, dame un beso para ver si pegamos onda y agilizamos la cuestión"

A Mario no lo vi más, y mi psicóloga me pidió que deje de ir una vez por semana al consultorio, y empiece a hacerlo tres veces.

ROMA

DÍA M

Ocurrió el no milagro mensual. Mi cuerpo sangró esta mañana, y no por una herida. Bah, podemos decir que es una especie de herida... hay un tajo metido en cuestión, y también hay dolor... Cerremos el concepto en "herida mental"

Si, hoy me vino. Me vino y no es una buena noticia. Así que no me feliciten. No es una buena noticia digamos, porque una no esta cojiendo. Entonces, que menstrues es un recordatorio de que no estas en cinta; que no estés en cinta es un recordatorio de que, o te estas cuidando o no estas cojiendo. Y si por tu boca hace rato que no entra pastilla anticonceptiva, y por una apertura mas abajo y mucho más húmeda casi, hace rato que no entra un forro... nos queda una única opción de las dos anteriores. Y todas sabemos que no queremos que nos recuerden que no cojemos. Entonces cuerpo: NO SANGRES.

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Cuando una está soltera a los 30, la menstruación duele el doble. Porque duele en el cuerpo, pero también duele en el alma. Nos agarra una angustia, cada coagulo que perdemos lo vemos como un nene que no fecundamos. Un pasito más adelante para nuestra soledad crónica. Nos sentimos inútiles, porque dentro de nuestra exageración pensamos "si ni un coagulo puedo retener dentro de mi concha, cómo querés que retenga a un hombre dentro de ella -que es un coagulo mucho más formado y casi pensante-". Admito que el mes pasado mi amiga Sil me encontró tirada en el baño llorando, con una toallita femenina usada en mi mano, y cantándole una canción de cuna mientras la mecía. Una imagen del orto...

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También nos duele en el bolsillo. Las toallitas cada vez están más caras y los tampones más molestos. Además es tan feo ir al farmacity a comprar los tampones, y que el cajero cuando agarre los tuyos y vea que dice "large" o "extralarge", te mire con cara picarona. Es más, esta mañana cuando volvió a pasar, no me contuve y le grite al muy hijo de puta: "subempleado del orto dejá de mirarme así porque es por un problema genético, mi madre y mi abuela sufrían de lo mismo, así que no te rías". ¿Pueden creer lo que me dijo cuando yo salía por la puerta?: "hacete mover, PAPUDA"

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Siento que mi bombacha es una carnicería, estoy hinchada y no es por retención de líquido, me estoy llenando de granos y no es porque sea joven y adolescente, y los perros me persiguen y no es porque tenga un aura que los atraiga.

ROMA

MAMÁ, SOY HETERO

Ayer por la tarde fuimos con Sil a lo de mamá a comer. Me asombró bastante la invitación, pero supuse que se había enterado lo de mi crisis depresiva debido a San Valentín, y quería saber cómo me encontraba anímicamente. Me copó la idea de jugar a la mamá y a la hija al menos por un mediodía.
En el camino Sil me mató a preguntas sobre qué íbamos a comer, y se emocionó -me atrevo a decir que emitió un mini orgasmo- cuando le conté que mamá tenia una empleada experta en pastas . Es más, la oí decir en voz baja "Por favor Dios, que sea lasaña".
Llegamos y mamá nos esperaba en batón blanco. Nos sentamos en la mesa
-Chicas.... quiero decirles que estoy muy feliz por lo de ustedes
-¿Al trabajo te referís ma?
-Oh por Dios, son tallarines!
-Me enteré lo de ustedes. Y quiero decirte que yo soy una mujer muy open mind, y lo acepto completamente. Es muy normal, así que no sientan que son sapos de otro pozo.
-Sé explícita mamá
- Bueno... se que ustedes son tortas. Y las apoyo, y si quieren adoptar algún día yo no me voy a oponer..
-Mamá! ¿De dónde sacaste eso?
- ¿Les jode si repito otro plato?
- Ignacio me lo dijo, tu jefe. Ya lo saben todos en la oficina. Te digo más, antes de tenerte, estuve casi seis meses teniendo relaciones sexuales con Carla. Ella conducía un camión de transporte. Era un amor.. tan viril... Tenés que hacerme acordar de que la llame a ver qué es de su vida...

En un instante entendí todo: por qué Bruno se animó a cenar conmigo, por qué me contó que era gay, por qué nuestro jefe nos miraba con ojos pícaros, por qué cada vez que yo pedía un pedazo de torta en el bufé la vendedora se tentaba...
La situación era horrible, tenía que declararme como hetero en el mundo. Salir del closet hetero. Una cosa de no creer!
- Oh por Dios, ¿esto es budín de pan?

ROMA

UNA EXPLICACIÓN CUASI CIENTÍFICA

La verdad es que, tanto a mi como a Sil, nos había dejado bastante consternadas la revelación sexual de Bruno. Una lo termina entendiendo: siendo tan linda la pija cómo no caer debajo de sus efectos narcóticos. El tema era: ¿qué estamos haciendo mal las mujeres para que los hombres ya no decidan comer de nosotras, y empiecen a comerse entre ellos? ¿Nos estaremos poniendo magras? ¿agrias? ¿O acaso es el curso natural del mundo, y la próxima especie en extinguirse seremos nosotras? ¿Lo habrá pronosticado Darwin? ¿Darwin habrá sido puto también?. Altamente consternadas estábamos. Consternadas y comiendo pororó.

-Si lo pensas bien Roma, el clítoris es una pija no desarrollada...

-Vos decís -como pororo- que- como pororó- todas en definitiva -como pororó- somos casi hombres?

-No se si es que somos casi hombres, pero fuimos pensadas para ser hombres. O sea, a ver si me entendes, los seres humanos nacieron para ser putos!

Consternación absoluta.

Era muy fuerte la verdad a la que habíamos llegado. Bien podríamos escribir un tercer o cuarto testamento, otra teoría de la evolución, conformar grupos de investigación... Pero lo cierto era que eramos dos mujeres tiradas sobre una cama de dos plazas con una bandeja enorme de maíz sobrecalentado, con una alta cantidad de caramelo encima.... quejándose de su abstinencia sexual.

-Es muy loco todo esto Sil. Ya casi que no quedan hombres hombres. Viste que Ricky Martín también se la morfa... que desconsuelo. Es la primera vez que odio mi concha sin estar en el período.

-Igual lo de Ricky se caía un poco de maduro. Para mí es que la comida está viniendo con hormonas femeninas...

-Vos decís que le ponen colágeno a la comida a propósito?

-No sé si a propósito o no. Pero que ahí debe estar, aunque sea, la punta del hilo para desenredar esta madeja, eso seguro. Y es estrógeno, no colágeno.

-Ahhh -como pororó- mierda Sil -como pororó- estamos perdidas.... nuestra única devoción se convirtió en nuestro enemigo

Y la pregunta era: cómo podemos las mujeres volver a tener lo que nos pertenece. Y ahí nos aterramos por completo: LA PIJA NUNCA NOS PERTENECIÓ, nos adueñamos de un instrumento que ni siquiera estaba en nuestro cuerpo, creamos minifiguritas de silicona para adorarla, hasta intentamos encontrar algo parecido a la pija en nuestro cuerpo....

- Dios Roma, ¿Será ésta la Apocalipsis?

-No lo sé Sil, no lo sé. Pero que tenemos que hacer algo, lo tenemos que hacer...

-¿Armás más pororó?

-De una.

ROMA

DOS EVAS PARA ¿OTRA EVA?

Se había desatado una guerra a muerte con Sil por el chico de espectáculos del diario en el que trabajamos. Pero la guerra se volcó repentinamente a mi favor. Ayer por la tarde, recibí un mensaje en mi celular de él invitándome a cenar a su restó favorito... Bueno, en realidad no es que él me escribió, sino que me contestó un mensaje que yo le había enviado antes... Tampoco es que me invitó a cenar, sino que aceptó mi invitación. Pero lo que sí es cierto es que fuimos a un lugar que él eligió, y además, que no dudó ni un instante en agendar mi numero de teléfono cuando yo se lo pedí. Era más que obvio, él estaba conmigo.

Me puse mi vestido verde, llevé mi cartera "sobre" (todas las mujeres sabemos que una cartera "sobre" sólo se usa en ocasiones especiales), me planché el pelo y me hice flequillo. En eso fui bastante astuta: Sil tiene el pelo carré liso con flequillo, si a él eso le parecía atractivo... también lo iba a encontrar en mí ahora!

Me pasó a buscar en auto. Antes me aseguré de que Sil me viera salir a encontrarme con él. Fuimos a un restó vegetariano con karaoke. No es lo que más hubiera preferido yo, pero algo es algo...

Empezamos a hablar sobre moda, farándula -él me dijo que conocía a más de la mitad de los actores del momento, cosa que me puso como loca y me obligó a ir al baño a suspirar profundamente-, gente de la empresa.... en fin.. cosas de pareja. Luego, antes de la cena pidió pasar a cantar algo. Se hizo un repertorio de cuatro temas de los ABBA. Cuando cantó "Chiquitita" me miró y me señalo. Hubiera preferido que le gustara ACDC... pero soy una chica que le da a sus novios total libertad de elección.

-A la que le encantaría venir acá es a tu amiga.... Sil. Como ella también es vegetariana...- ahí me enteré que la gorda tramposa había mentido - Es muy buena persona, me alegro mucho de lo de ustedes...
-Bueno, bueno, bueno. Basta de hablar de ella, hablemos de nosotros...

Cuando iba a avanzarlo, pasó un hombre con el mismo perfume que usaba Alan y me desconcentró por absoluto...
-Estas bien Roma?
-Si... sólo que ese hombre que pasó usaba el mismo perfume que mi novio anterior.
-El One Million de Paco... si, ni hablar. Mi ex también lo usaba.
-Qué lindo. ¿A ella le gustaba usar perfumes de hombre? Siempre digo que la mujer que usa perfumes de hombre es muy sensual.
-Tal cual. Tenes razón. Igual mi ex es un chabon. Bah, todos mis ex son hombres. ¿Más lechuga?

Es puto...ahora entiendo todo.

ROMA

HOMBRE MATA AMISTAD

En la oficina el trabajo venía bien. Y pintaba mejor. Con Sil nos sentíamos que eramos el foco del deseo: sumamente atractivas. Primero las miradas por lo bajo de nuestro jefe -que no pasó a mayores gracias a que nos enteramos que mamá tenía un affaire con él-, después Sil que había intimado algo con el portero, y ahora había aparecido un muchacho de la sección de espectáculos que siempre que pasaba nos elogiaba.

"Diosa con ese color de lápiz labial!!", "Upa, Sil que bellos esos bucles, ¿cambiaste la crema para peinar?" "¿Remera caqui? perfecta elección" "Algodón peruano, del mejor del mundo.. ¡lejos!" Eran algunas de las frases con las que nos levantaba el ánimo cada mañana. Lo olíamos desde el principio: él nos estaba coqueteando. El tema es que éramos dos mujeres para un sólo hombre (podíamos tolerar -aunque nos costara bastante- el hecho de que seamos dos mujeres para un sólo teléfono, pero cuando hay sexo de por medio todo cambia)

Así es que no tardaron en aparecer los problemas. Sil me echaba en cara que yo no había cortado lazos aún con Alan, y por ende no podía empezar otra relación. Y yo, por mi parte, le decía a Sil que Bruno -el chico de espectáculos- no era su estilo: él era talentoso y libre como una gacela, y ella en cambio, estaba estancada en la vida -cualquier similitud con lo realidad juro que no fue pensada- como una ballena varada.

Yo sabía que había en Bruno lo necesario para que yo me olvidara de Alan. Así es que empezó una guerra a muerte contra Sil por el premio fálico. Porque las mujeres podemos ser algo débiles, pero cuando se pone en juego nuestra capacidad para coquetear y copular, somos fieras acorraladas dispuesta a morir o matar.

ROMA

NO SEX IN THE CITY

Hay cosas que nos vuelven mas tolerantes en la vida. La falta de sexo es una, por ejemplo. Empezamos a tolerar las diferencias, nos olvidamos de los prejuicios, somos solidarios con el otro -especialmente con su cuerpo- y estamos las 24 horas del día dispuestas a brindar amor. No importan las diferencias etarias, raciales, y en algunos casos ni siquiera las diferencias -o similitudes- sexuales.

La falta de sexo nos hace mujeres open mind. Lo cual es una paradoja: empezamos a abrir la cabeza al mismo tiempo en que se cierran las piernas. Si, una desgracia.

Sil y yo estamos pasando justamente por esta etapa. Ella ya es una conocedora del asunto y yo apenas una novata, y todo gracias a Alán -mi ex-, quien ejerció el derecho de la libertad de elección y eligió no elegirme. Ni siquiera cojerme.

Estamos en el punto en donde ya no sabemos de dónde sacar alguna trampa para poder lidiar con el asunto sin caer en el temido "aparatito" final que, en mi caso particular, lejos de consolarme, me desconsuela mas al saber que 20 cm de silicona no pensante es lo único que es capaz de penetrarme.

Con Sil estábamos en llamas, y más después de saber que mamá tenía una relación sexual salvaje con nuestro jefe, 20 años menor que ella. Es así como hicimos lo peor que puede hacer una mujer en su vida. Perdimos la dignidad absolutamente, empezamos un camino que es solamente de ida. Nos vergüenza sólo decirlo, es más... creo nos volvimos adictas...

Nos compramos cinco Corín Tellado cada una. La cosa se vuelve peor: como si fuera poco, y con el miedo de no conseguirlos más en el kiosco, entramos a un club de intercambio de Corin Tellados. Si, nos hicimos socias vitalicias de la eterna soltería.

ROMA

TODO EN FAMILIA

Si hay algo que sé desde que tengo uso de razón es que las mujeres hacemos todo lo posible para sentirnos perseguidas. Es nuestro orgasmo emocional. Llegamos al climax cuando alcanzamos el grado máximo de preocupación. Y si, Sil y yo somos mujeres.

La vida en una empresa es agobiante, y más siendo telefonista en la redacción. Todo comenzó hace una semana cuando vimos que el jefe nos miraba de una manera bastante provocativa, perturbante y hasta puedo decir inquietante. Podemos cumplir el rol de cuasi secretarias pero no por eso somos mujeres sin juicio que nos entregamos al primer postor con tal de ascender. Bueno, hablo por mi, porque a Sil me parece que le llamó bastante la atención, y hasta le gustó, la idea de que nuestro jefe nos mirara.

Entre teléfonos y teléfonos, coca lights y café con leche y media lunas empezamos a sacar conclusiones.

-Yo se que clase de hombre es éste, Roma. Yo los tengo muy junados. Los huelo. Este tipo anda en algo malo... no te digo en la trata de esclavas pero....

-Vos decís Sil? Será por nuestras polleras? Yo no puedo afrontar todo esto, todavía no me saco a Alan de la cabeza...

-Yo me acostaría con él, pero sólo para que aprenda a no jugar con una mujer....Entre nosotras... me contó el portero que anoche trajo a una mujer acá adentro, que por la apariencia parecía prostituta, y todavía no se fue

-Osea que sigue con ella ahí adentro? Desubicados.. los dos.. Qué clase de mujer sería capaz de hacer eso?

-Hay de todas Romita, hay de todas...

No tardamos en decir eso, que se empezaron a escuchar ruidos extraños que venían del interior de la oficina. Un grito y un silencio abrupto. Con Sil nos miramos. La puerta empezó a abrirse frente a nosotras. Estábamos tiesas. Iba a ser un momento sumamente incómodo...

-Mamá?

HOY POR MI MAÑANA POR TI

No todo es gratis en la vida, y mucho menos en mi vida. Mi amiga Sil es una buena persona, atentos a los adjetivos que uso: dije buena, no excelente -aunque para mi las personas excelentes sólo fueron dos: la difunta Correa y Estercita, la mujer que limpiaba los baños en mi colegio secundario-, pero no hace nada sin pedir algo a cambio. Ya me sonaba raro que me ofreciera su departamento sin ningún problema. A los días de convivencia, me enteré que habían despedido a Sil de la panadería en la que trabajaba porque había algunos cálculos que no cerraban del todo bien en relación a los productos: masas finas que faltaban, uno cantidad de panes "vendidos" que no coordinaba con el monto de plata entrante, sandwiches que desaparecían .... Era de imaginárselo.

Entendí perfectamente la indirecta bastante directa de Sil cuando me contó el problema: tenía que conseguirle trabajo en mi actual trabajo. Me puse en movimiento, hablé con mi madre, ella "habló" con el director de la revista y para fin de mes estábamos dos mujeres en la mesa de entrada sentadas frente a un sólo teléfono. Con un sueldo bastante precario, pero sueldo en fin.

Aquí es donde me di cuentan que comenzaban todos mis problemas. Acababa de perder una pareja de más de 10 años, acababa de perder una pareja de más de 10 cojidas -mi último chico, el menor de edad, me dejó porque su madre se enteró de la relación y le regaló un play station con la condición de que dejara de verme- y acababa de ganar una compañía que llevaba ya mucho más de 10 años con intentos fallidos de dietas y con más de 10 novios inventados.

Se me vino una imagen de mí en el futuro y les aseguro que no era para nada prometedora...

ROMA

UN NUEVO LUGAR LLAMADO ¿HOGAR?

Me mudé junto con Sil. Ella había quedado sola porque su compañera de cuarto decidió casarse, y yo había quedado sola porque mi compañero de vida no había decidido casarse, o al menos no conmigo. Así que ahí me encontraba yo, con mis tres maletas, un potus y el camión de la mudanza estampado contra una columna de concreto. Si, la vida me pedía a gritos que empezara de cero.

De los muebles no se salvó ninguno y gran parte de los electrodomésticos sufrieron un robo colectivo, y pasaron a mejor vida en otros hogares. Al menos ellos iban a poder cumplir con su misión en la vida: servir para cocinar y no como adornos que uno saca antes que vengan los invitados a cenar comida "casera". (A mi entender, que compre la comida en una rotisería no es motivo para no llamarla "casera"), Mientras, yo seguía sin cumplir mi misión en la vida: mi mano no tenía ningún anillo y el reloj biológico iba a mil por hora.

Así es que dejé mis escasas pertenencias en la habitación que me correspondía, respiré profundo y me relaje en ese paraíso de grasas trans de un séptimo piso. Quizás algo bueno podía salir de todo esto.